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講求用心看、認真學、創造生活美感。著有暢銷排行榜《我在巴黎租個家》一書

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最近頻頻意外事件發生讓人痛心,就連這位螢光幕前總帶給人歡樂與樂觀人生態度的羅賓威廉斯 Robin Williams也傳出疑似憂鬱症而自殺離開人世,開始重視審視內心自己,許多人一生都在追尋快樂與幸福,也許真的到頭來換得一場空,也許快樂的人生不會天將而來,但需要用心去經營,滿足自己的慾望並且讓內心感到踏實,的確是一件很重要的事。你快樂嗎?問問自己,答案只有自己知; 不快樂,拿張白紙,拿隻筆,列出自己的不快樂點,逐一找出辦法; 切記!沒有解決不了的事情,只有想不開的腦袋。

 

以下轉錄一段林青榖院長即將推出的新書內的一段話,希望這些文字能幫助到需要別人伸出援手的人

 

 

《《2006年12月間,正值最寒冷的冬季,我進入第二次憂鬱,那年我46歲。

在我終於願意承認自己得到第二次憂鬱症之前,其實已經出現很多的徵兆。在這之前,我已經5、6個月睡不好,我把它當成是因為我白天有很多事情要做,要處理媽媽的告別式,還跟大哥吵架,晚上睡不好沒關係,我就起來做事情,起來想,想明天該怎麼做、想策略、思考怎麼跟別人溝通。我安慰我自己,我本來要6點半起床,現在5點半就起來,這樣我就多出一個小時可以想。

久而久之,我無法得到充分的休息,自然會累,就撐得越辛苦。

我已經有一次憂鬱的經驗,內心裡其實是有一部分的理解,知道自己的內心與實際作為,逐漸無法連貫。在現實裡,我卻不願意承認。我自認我還有能力可以熬過來,別人認為不可能的,我就是有辦法做到。

我像是走夜路吹口哨,不斷找各種理由,幫自己壯膽、虛張聲勢:

「以前大家不看好應召醫生,我是第一個啊!」
「別人認為在大安區這麼貴的地點開家庭醫學診所,很難經營,我也做到了!」「我跟朋友去做全世界第一個榮科醫學影像中心,所有醫界朋友認為不可能成功,可是我們很成功啊!」
「人家認為我工作這麼繁忙、小孩照顧得這麼好,怎麼可能有時間天天交際應酬、還出國打球,我也應付自如,不是嗎?」

4、5月間,我和大哥初起爭端,6月又馬上發生台大EMBA事件,事件後,同學間不管是眼神接觸、講話、討論,都會出現衝突,上課變成是一件很辛苦的事情,可是我還是覺得我可以。7月我仍如常上學,8月被送委員會調查,9月正式開學後,我又考過期中考……。

我不肯放棄我學習的夢想,不肯承認我有什麼事情做不到。我還是在看門診,繼續在服務外國客人,持續參加扶輪社,甚至我試圖擴張自己的能耐和極限,參與更多的社交,持續擴張新的醫美診所。不管在情緒上或現實裡,我一直在挖東牆補西牆。

「這些都是我以前很有把握的事情,我照著原來的速度進行,沒問題的!我就是再克服、再克服、再克服。」我這樣幫自己打氣。我不想放棄我身上的勳章,還想添幾枚上去,證明自己是「正常的」。
太太發現我比以前更忙,晚上睡得更少,半夜會作惡夢,或突然驚醒;我的診所團隊也察覺我越來越焦躁不安,會罵人,不聽別人的勸告,「這樣太快了!這樣太多了!」他們在一旁不斷提醒,想要拉住我擴張醫美診所的速度。很多朋友也感受到,以前的我很快樂,很有自信,很有把握,現在怎麼變得比較煩躁
* (小標)向左走?向右走?

到了夜深人靜,我開始覺得人生有點虛。以前我覺得什麼都可以,現在卻發現,自己就是到處沾,覺得很不扎實。我開始想很多事情。

我難過。

「自己怎麼這麼沒用,改變不了林青嶔的想法?」

「為什麼我在台大要跟老師起衝突?為什麼我不能繼續在EMBA唸書?我如果選擇離開學校,就要放棄我的夢想,我是被不要的嗎?同學都繼續在讀書,為什麼我沒有?」

「我要開展的新診所沒有成功,這已經是我第二次進入醫美市場。學弟怎麼會去跟人家簽約?離開也要給我時間,我必須去安排人力,可是我一時找不到其他人。」

紛亂的思緒、快轉的念頭,就像氾濫的洪水,懊惱當下猶嫌不夠,我翻起自己的陳年舊帳,「我怎麼這麼沒有體力,怎麼這麼笨?我以前如果不去青訪團,好好讀書,現在就不會那麼辛苦……。」

最重要的是,我害怕。

在接二連三的衝擊事件中,EMBA的調查對我是莫大的屈辱與折磨,學校的事情還在調查,我害怕家裡會為此起變化,害怕小朋友會受到影響,害怕診所處理會出問題,害怕失去財富,害怕失去健康。我更害怕失去我的control(控制)。

我不想放棄,但情勢逼我選擇。

我開始意識到,自己有越來越多事情做不到,我必須切割,在我低潮的時候,卻切得很難過,切得異常辛苦。

這麼多年來,在我很有自信、很有把握的時候,即使碰到重大的事情,我做決定向來都輕而易舉。因為當時間有限,卻又非得要做出選擇時,我就是選擇其中一個。我總是認為,除非是你一眼就能清楚區分優劣的選項,否則,那些會讓你難以抉擇的選項,顯然是利跟弊難分軒輊,最後,不管你選擇哪一個,其實都差不了多少。

然而,在我憂鬱的時候,本來是一個很單純的A或B的選項,可能會變成十個、二十項,不管選擇哪一項,我都覺得不對勁。

甚至,連以前很簡單可以控制的事情,都一直在做選擇。以前時間到了,我就去看診、就去打球,現在不是,早上起不來,晚上睡不著,我不知道怎麼出門,當內在、外在都出現症狀,我才驚覺,我怎麼連出門要穿什麼鞋子,都在猶豫?!我為什麼想那麼多?這讓我想起第一次憂鬱症的狀況。

當情緒反反覆覆,下午有空時我就會喝點酒,讓情緒稍微得到改善,可是酒醒之後,卻更難過。異常混亂、難過、晚上睡不著,大概持續了兩個禮拜左右。

「我怎麼這麼孤單?」我問我自己。

*(小標)午睡醒來,突然覺得不對勁

12月間,就在一個午睡醒來後的下午,我突然覺得不對勁,一直擔心會出事,恐懼、害怕……,各種負面情緒淹沒了我,我開始慌張起來。我覺得我ㄍㄧㄥ不過去了。這個警覺,我在很短時間就感受到了。

一種油然而生的求生本能,明確且清晰地告訴我,我不該繼續這樣,不該繼續去找朋友,繼續去吃喝玩樂,這些都不能解決我當下的問題。

短短兩、三天內,我已經覺得不知道自己該怎麼辦,甚至有自殺的念頭出現。我內心的聲音告訴我:我必須求救!硬撐了大半年,這個決定卻是在僅僅幾個小時內就下了。

回家後,我跟太太說,我覺得自己憂鬱症又犯了,我需要妳的協助,請妳陪我一起去看醫生。

 

 

 

 

 

 

 

心如果病了,要懂得呼喊求救。

 

 

 

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貝姬Becky

貝姬 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • pink

  • 有的人總是笑容滿面、好相處、
    甚或扮演張老師-關心別人的角色,
    結果自己的情緒被埋沒太久抒發不了...
    結局有可能反而是病得最重的人...

    情緒EQ在這個時代更顯重要!!

    謝謝貝姬提供的方法,
    列表快樂,時懷感恩,
    專注於自己所擁有的,慢慢轉換情緒
    也期待林院長這本新書




  • 是呀~身旁真的有很多這樣一直默默幫助別人的好人

    現在這紛紛擾擾的時代,每個人都很需要找到心靈上平衡點

    貝姬 於 2014/08/20 00:32 回覆