貝姬Becky

最近頻頻意外事件發生讓人痛心，就連這位螢光幕前總帶給人歡樂與樂觀人生態度的羅賓威廉斯 Robin Williams也傳出疑似憂鬱症而自殺離開人世，開始重視審視內心自己，許多人一生都在追尋快樂與幸福，也許真的到頭來換得一場空，也許快樂的人生不會天將而來，但需要用心去經營，滿足自己的慾望並且讓內心感到踏實，的確是一件很重要的事。你快樂嗎？問問自己，答案只有自己知; 不快樂，拿張白紙，拿隻筆，列出自己的不快樂點，逐一找出辦法; 切記！沒有解決不了的事情，只有想不開的腦袋。

以下轉錄一段林青榖院長即將推出的新書內的一段話，希望這些文字能幫助到需要別人伸出援手的人

《《2006年12月間，正值最寒冷的冬季，我進入第二次憂鬱，那年我46歲。

在我終於願意承認自己得到第二次憂鬱症之前，其實已經出現很多的徵兆。在這之前，我已經5、6個月睡不好，我把它當成是因為我白天有很多事情要做，要處理媽媽的告別式，還跟大哥吵架，晚上睡不好沒關係，我就起來做事情，起來想，想明天該怎麼做、想策略、思考怎麼跟別人溝通。我安慰我自己，我本來要6點半起床，現在5點半就起來，這樣我就多出一個小時可以想。

久而久之，我無法得到充分的休息，自然會累，就撐得越辛苦。

我已經有一次憂鬱的經驗，內心裡其實是有一部分的理解，知道自己的內心與實際作為，逐漸無法連貫。在現實裡，我卻不願意承認。我自認我還有能力可以熬過來，別人認為不可能的，我就是有辦法做到。

我像是走夜路吹口哨，不斷找各種理由，幫自己壯膽、虛張聲勢：

「以前大家不看好應召醫生，我是第一個啊！」
「別人認為在大安區這麼貴的地點開家庭醫學診所，很難經營，我也做到了！」「我跟朋友去做全世界第一個榮科醫學影像中心，所有醫界朋友認為不可能成功，可是我們很成功啊！」
「人家認為我工作這麼繁忙、小孩照顧得這麼好，怎麼可能有時間天天交際應酬、還出國打球，我也應付自如，不是嗎？」

4、5月間，我和大哥初起爭端，6月又馬上發生台大EMBA事件，事件後，同學間不管是眼神接觸、講話、討論，都會出現衝突，上課變成是一件很辛苦的事情，可是我還是覺得我可以。7月我仍如常上學，8月被送委員會調查，9月正式開學後，我又考過期中考……。

我不肯放棄我學習的夢想，不肯承認我有什麼事情做不到。我還是在看門診，繼續在服務外國客人，持續參加扶輪社，甚至我試圖擴張自己的能耐和極限，參與更多的社交，持續擴張新的醫美診所。不管在情緒上或現實裡，我一直在挖東牆補西牆。

「這些都是我以前很有把握的事情，我照著原來的速度進行，沒問題的！我就是再克服、再克服、再克服。」我這樣幫自己打氣。我不想放棄我身上的勳章，還想添幾枚上去，證明自己是「正常的」。
太太發現我比以前更忙，晚上睡得更少，半夜會作惡夢，或突然驚醒；我的診所團隊也察覺我越來越焦躁不安，會罵人，不聽別人的勸告，「這樣太快了！這樣太多了！」他們在一旁不斷提醒，想要拉住我擴張醫美診所的速度。很多朋友也感受到，以前的我很快樂，很有自信，很有把握，現在怎麼變得比較煩躁
＊ （小標）向左走？向右走？

到了夜深人靜，我開始覺得人生有點虛。以前我覺得什麼都可以，現在卻發現，自己就是到處沾，覺得很不扎實。我開始想很多事情。

我難過。

「自己怎麼這麼沒用，改變不了林青嶔的想法？」

「為什麼我在台大要跟老師起衝突？為什麼我不能繼續在EMBA唸書？我如果選擇離開學校，就要放棄我的夢想，我是被不要的嗎？同學都繼續在讀書，為什麼我沒有？」

「我要開展的新診所沒有成功，這已經是我第二次進入醫美市場。學弟怎麼會去跟人家簽約？離開也要給我時間，我必須去安排人力，可是我一時找不到其他人。」

紛亂的思緒、快轉的念頭，就像氾濫的洪水，懊惱當下猶嫌不夠，我翻起自己的陳年舊帳，「我怎麼這麼沒有體力，怎麼這麼笨？我以前如果不去青訪團，好好讀書，現在就不會那麼辛苦……。」

最重要的是，我害怕。

在接二連三的衝擊事件中，EMBA的調查對我是莫大的屈辱與折磨，學校的事情還在調查，我害怕家裡會為此起變化，害怕小朋友會受到影響，害怕診所處理會出問題，害怕失去財富，害怕失去健康。我更害怕失去我的control（控制）。

我不想放棄，但情勢逼我選擇。

我開始意識到，自己有越來越多事情做不到，我必須切割，在我低潮的時候，卻切得很難過，切得異常辛苦。

這麼多年來，在我很有自信、很有把握的時候，即使碰到重大的事情，我做決定向來都輕而易舉。因為當時間有限，卻又非得要做出選擇時，我就是選擇其中一個。我總是認為，除非是你一眼就能清楚區分優劣的選項，否則，那些會讓你難以抉擇的選項，顯然是利跟弊難分軒輊，最後，不管你選擇哪一個，其實都差不了多少。

然而，在我憂鬱的時候，本來是一個很單純的A或B的選項，可能會變成十個、二十項，不管選擇哪一項，我都覺得不對勁。

甚至，連以前很簡單可以控制的事情，都一直在做選擇。以前時間到了，我就去看診、就去打球，現在不是，早上起不來，晚上睡不著，我不知道怎麼出門，當內在、外在都出現症狀，我才驚覺，我怎麼連出門要穿什麼鞋子，都在猶豫？！我為什麼想那麼多？這讓我想起第一次憂鬱症的狀況。

當情緒反反覆覆，下午有空時我就會喝點酒，讓情緒稍微得到改善，可是酒醒之後，卻更難過。異常混亂、難過、晚上睡不著，大概持續了兩個禮拜左右。

「我怎麼這麼孤單？」我問我自己。

＊（小標）午睡醒來，突然覺得不對勁

12月間，就在一個午睡醒來後的下午，我突然覺得不對勁，一直擔心會出事，恐懼、害怕……，各種負面情緒淹沒了我，我開始慌張起來。我覺得我ㄍㄧㄥ不過去了。這個警覺，我在很短時間就感受到了。

一種油然而生的求生本能，明確且清晰地告訴我，我不該繼續這樣，不該繼續去找朋友，繼續去吃喝玩樂，這些都不能解決我當下的問題。

短短兩、三天內，我已經覺得不知道自己該怎麼辦，甚至有自殺的念頭出現。我內心的聲音告訴我：我必須求救！硬撐了大半年，這個決定卻是在僅僅幾個小時內就下了。

回家後，我跟太太說，我覺得自己憂鬱症又犯了，我需要妳的協助，請妳陪我一起去看醫生。

心如果病了，要懂得呼喊求救。